Mármol (I)

 Hace mucho, demasiado, que no escribo aquí.

Y lo he notado.

Lo he notado.

La válvula de escape, los pensamientos guardados bien dentro en vez de dejarlos escritos, en vez de dejarlos salir para que se alejen y se lleven la ponzoña y las dudas y las inseguridades de voces externas, ahí, machacando, discutiendo, ahogando, exigiendo, asfixiando, humillando, regañando, doliendo.

Pero mi niño de mármol ronronea, enroscado contra mí, dormido sobre mi brazo.

Scooby (Ringo está escondido, porque está malito de la tripa) es mi cala segura. Su juego de blanco y negro, sus espirales. Su ronroneo porque está conmigo.

Conmigo.

Antes he dicho en voz alta "no pienso discutir contigo" y aunque luego he susurrado a puerta cerrada "déjame tranquila" varias veces, no he entrado al trapo. No me he dejado llevar. No voy a contaminarme de lo que sea que le carcome.

Yo tengo a mi niño de mármol.

La carcoma no puede mas que arañar mi corteza, no llegará al corazón. 

Tengo a mi niño de mármol, y cuando no escribo para desahogarme, él me ayuda a seguir, estable, cuerda, gestionada por dentro.

La carcoma no muerde el mármol.

Blegh

Efectivamente; me he hecho los piercings.
Efectivamente, la gilipollas no soy yo. Bueno, un poco puede, pero nada que fuese grave.

Por otra parte, lo de los gatetes cada vez está más cerca, más y más cerca. En cuanto tenga protegido el balcón.
Esto va viento en popa.

La telenovela se nos puede montar mañana en el trabajo y tela marinera.

Ya veremos.
Pero vamos. Que mañana nos vamos de concierto gratis chorra, de cena y de cancaneo.
Porque el domingo pasado subí de nivel y hay que celebrarlo.
Porque recupero la independencia de mi casa.
Porque por fin voy a hacer lo que me da la gana.

Y además, 5 semanas de dieta y nutrición con el crush.
Que también me ha aceptado tomar algo cuando vaya a por las camisetas.
A ver si me pilla las indirectas de una vez y consigo quitarme la espinita que tengo clavada desde el año pasado con él.
A por el crush.

Y a por todas.

Duplex

Soy una hija de puta.
Pero es que mira, hay cosas que no. Que no.
Y la gente tan "perfecta" no.
Y puede que además encima sea un poquiiiiito gilipollas y esté algo enganchada y eso me mosquee. Junto a la puñetera visita.

Mañana voy a ver, qué hago con mi vida y los pierciengs.
Y a por mi última tanda de trastos en Campanar. Y a ver si encuentro una reja de jardín que poner en el balcón para que Ringo y Scooby puedan salir a tomar el sol.

Voy a ser mamá de dos bichejos peludos preciosos. Dos brittish tabby todos para mí.
Algo bueno había que tener.

Eso, y la felicitación de V. Bueno, las múltiples. Los feelings, válaco.
Los putos feelings hard in da patata por culpa de ambos, que si nos queremos más reventamos.
Y la de D, que es amarga de lo bonita.
He subido de nivel, me han renovado y voy a tener a dos mininos. No voy a centrarme en nada más que eso.




Bueno, en que últimamente hablo con el crush y eso siempre alegra el ánimo.





...D'Averc, creo que me estoy volviendo tú.

28

A ver cómo empieza la semana de la visita.

Espero que no vaya mal. Que mi cerebro se comporte.
Que me conozca tanto como creo y sepa manejarlo.
Porque ya le tengo tirria sin conocerle (es tan asquerosamente perfecta y maravillosa y su puta madre de persona) y que llegue el día de mi cumpleaños me pone de mala hostia. Es una gilipollez, pero las cosas son como son.

Quiero que pase la visita para emborracharme mal con Angy, desahogarme y seguir emborrachándome bien para olvidar.

Me voy a hacer los malditos piercings. Que le den.

Y voy a tener dos niños. Dos preciosos tabbys, un blanquirrubio y un silver tabby.
Poco he tardado en conseguir tener gato(s).

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Ayer me llamó V. Y me escribió. Y me ha seguido escribiendo. Si le quiero más, reviento.
D también me lo dijo, lo importante, lo que significa.
Por eso me jode tanto la puta visita.
Porque los dos están tan lejos de mí.

Querer a la gente es un asco, y es lo más bonito de la vida, todo a la vez.

Feliz subida de nivel para mí.

Felon

No soy tan gilipollas, al fin y al cabo.

Así que no me va a hundir una llamada de teléfono.
No quiero.


Una isla en un mar de tiburones.
Hope for the underrated youth.
I'm so far to telling you the truth.
Cause you keep on pulling me down.
Got called an alien for bein' myself
I ain't got the patience to be someone else.


And just take my heart out
That'd make it better
I won't be sorry.
Yeah there's hope for the underrated youth.

D

Necesito a mi V.
Hoy más que nunca.
Porque soy gilipollas.

Porque no se puede vivir lo que se sabe que no puedes tener.
Necesito a V aquí, ahora, conmigo.
Necesito enterrar la cabeza en su cuello, y llorar.
Y que me abrace y me diga "Eres idiota, corazón", y me de un beso en el pelo y me deje llorar hasta reventar porque tiene razón.
Tiene razón y me lo dice y me apoya más que yo misma.
Necesito a mi V, aquí, ahora, desesperadamente.


Porque si no está él, no hay nadie sobre quien llorar.
Y no me puedo tragar tantas lágrimas sin que se me escape el veneno por alguna parte. No quiero que se me escape tanta rabia. Tanto daño que me he causado.
Porque me lo he causado sola.

Soy gilipollas.
Pero voy a pasar por esto.
Y me haré fuerte. Y aprenderé a saltar la próxima piedra.
Aunque ahora necesito que V sea quien me ponga una tirita. Yo seré quien vaya a comprarlas a la farmacia. Y el alcohol, y el yodo, y las gasas.
Soy gilipollas y necesito a V al lado.
Pero voy a crecer.
Voy a sobreponerme.